Ironie
War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Eine Jacke kostet 2001 1$.
Eine Jacke kostet 2022 50$.
Eine Jacke kostet 2069 10000$.
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.
Das sollten Sie wissen!
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."
Fritzchen: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."
Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.
"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Ich begrüße unser neues Mitglied "Schlechte Witze" und heiße es herzlich willkommen in der Community!
"Schatz, können wir bitte nicht so weit in den tiefen, dunklen Wald gehen? Ich habe Angst!"
-"Was soll ich erst sagen, wenn ich den ganzen Weg alleine zurückgehen muss?"