Ironie

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?

Das Raumschiff war bemannt.

Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“

Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“

Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Ich hab morgen Geburtstag!"

Die Müllabfuhr holt den Müll.

Die GEZ bringt den Müll.

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?

Sie sucht die Heizung.

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

"Wer likt, hat für immer Glück!"

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

Ziemlich trocken!

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Halt’s Maul!"

Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

Meine Nachbarn: „Wir auch!“

Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“

Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)