Ironie
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...
Sebastian, 38, Autobahnraser.
Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Blind Date.
... Blinde sollten auch Sex haben dürfen!
Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.
Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!
Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"
Lehrerin: 😬😱
"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"
Dein Vater möchte Bürgermeister werden. Sein neuer Wahlkampfsspruch lautet: "Entweder ihr wählt mich, oder ich lasse mich scheiden!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"
Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"
Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"
Weihnachtsgeschenk
Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.
Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
Ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr.
"Mom, ich bin schwanger!"
"Dein Ernst? Du bist erst 15!"
"Und du bist 30."
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.
Wir sollten die Menschen in Kambodscha nicht vergessen.
#Khmerdenken
Was fragt man einen Obdachlosen, wenn man sich mit ihm trifft?
Wann musst du nach Hause?
Blöd
Laut einer Studie ist jeder dritte Autofahrer ... genauso blöd wie die anderen zwei.