Ironie
Elternlogik:
Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?
-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“
Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."
Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"
Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"
Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."
Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."
Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"
Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
"Und wie war es gestern beim Hellseher?"
"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“
Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“
Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“
Familie – Corona
"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"