Ironie

Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du nimmst Kokain, um runterzukommen.

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Was gibt's da zu schwitzen?"

"Herr Doktor, niemand beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"

„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“

„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“

„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“

Harry: Meine Narbe tut weh!

Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger! Nicht lustig? Fand der Baggerfahrer auch nicht lustig!! 😂😂

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Neville: "OMG, ich habe Harry umgebracht!!!"

Voldemort: "Wie bitte??!!"

Ist Voldie eifersüchtig? 😏😏😏

Brief ans Wunschkonzert:

"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."

Der Witz von "bile bile blah" funktioniert im Englischen besser. "Rest in peace" eins zu eins übersetzt heißt das: "Ruhe in Stückchen".

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"

Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Lehrerin schreibt an die Tafel:

"Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"

Es war mir bei der Wahl des amerikanischen Präsidenten egal...

Ich wünsche es beiden.

Mein Sekretär ist so dumm, immer wenn er ein Wort nicht weiß, muss ich es nachschlagen.

Eine Klasse im Sexualunterricht.

Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"

Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣