Ironie
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul. Er klemmt im Klappstuhl.
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Die Deutsche Bahn ist angekommen.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"You were banned from this real life Server."
In Among Us sind 10 Leute. Ich: Crewmate.
Und unten steht: Es sind 9 Imposter hier.
Eine Sekunde später: DEFEAT!
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weiße Haus.
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."
Dönermann: "Wir haben nur Döner."
Poettschke: "Und was ist da drauf?"
Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."
Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"
Wer braucht schon einen angebissenen Apfel, wenn er eine ganze Galaxie haben kann?
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Bud Spencer: "Chuck Norris? Nie von ihr gehört..."
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.