Ironie

Bei meinen neuen Songs habe ich sehr viel Mühe gegeben.

Benedikt, 22, produziert Lofi Hip-Hop Beats.

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."

Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!

"Titanic: Ich bitte alle Leute zur Ice Bucket Challenge!"

Schüler: Ich bin unschuldig!

Lehrer: Das sagen alle.

Dann muss es ja stimmen.

Warum hast du keine Kinder? Diese Dinger sind VIEL zu TEUER!

Auto

Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.

Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.

Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich nicht impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?

Tiere kann man nicht einäschern. Das ist alles fake!

Learning English.

Du siehst scheiße aus.

You look like shit.

When I was on BBB: The website said: "You ́re the only person in this conference."

Antifaker-Konferenz zur Beratung der weiteren Vorgehensweise im Kampf gegen die Faker.

Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"

Everything you read here: Fake News.

Vater: "Kind, Schalke wurde mal Meister."

Kind: "Echt? Schalke wurde Meister?"

Vater: "Ja, Vizemeister!"

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"

Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"