Ironie

Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.

Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“

Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

"Real - einmal hin, gar nichts drin! Die haben mir alle Taschen ausgeraubt!"

"Das gibt es doch gar nicht."

"Doch, bei Roller!"

Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Aber nein!

Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“

Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“

Sagt ein Frosch zum anderen: "Es fängt an zu regnen, komm schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

A: Geh mir nicht auf den Keks!

B: Neeeeeeeeein!

A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

B: Der arme Keks! O.O

Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"

Habe gerade mit einem MS-Kranken Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?

Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!

Fleht der Sklave die Domina an: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"

Darauf die Domina mit sadistischer Mine: "NEIN!"

Was sind die letzten Worte des Mathelehrers zum Streber?

"Das gibt ne 6!"

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"

"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"

"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"

"Wir haben 0-1.000.000 verloren."

Die Lehrerin sagt zu einer anderen Lehrerin: "Kannst du ganz kurz meine Kinder betreuen?"

Nach 1 Minute sagte die Lehrerin: "Warum hast du meine Kinder betreut?"

Wie nennt man ein russisches Motorrad?

Honda CBR1000 mit 2 Zylindern.