Ironie
"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."
"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"
"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"
Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.
"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.
Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!
Schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Möglicherweise gibt es Quarantäne-Brecher im Unwetter-Gebiet!
Fake News!
Ich werde gehackt.
"Ich werde gehackt! 6623738000000$, hilf mir!"
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Was ist der Unterschied zwischen einem arbeitslosen Akademiker und einem, der einen Job hat?
Der arbeitslose sagt: "Einmal Currywurst mit Pommes!"
Der mit Job sagt: "Macht 3,50 €."
Nennt man das: "8+6 ist 12" oder: "8+6=12"?
PS. 8+6 ist nicht 12, sondern 14.
Chuck versteht Frauen!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“
Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“
Ich bin arm, ich habe nur 3 Milliarden!
Es liegt ein Schatz vergraben bei den Koordinaten -16, 86, 44. Finde ihn, wenn du überleben willst!
Hallo, ich komme aus der Schweiz und ich wollte nur mitteilen: Gott ist lebendig!
Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.
Hamse bei uns neulich im Taubblindenheim eingebrochen, aber keiner hat was gehört oder gesehen.
Ich zu meiner Freundin: Ich lese doch keine Bücher.
Freundin: Ich weiß, du kannst ja nicht lesen.
Ich: ...... Aua.
Mann bricht bei deiner Mutter extra ein, um die Vorhänge zu schließen!