Ironie

"Bitte keine Witze über Borderline!"

"Ist geritzt..."

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“

Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“

Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“

Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“

Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"

Warum limitiert Netflix manche der Serien?

Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...

...Es war limitiert!😭...

Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.

Dieser YangYang macht immer dumme Kartoffelwitze.

... dabei hat er noch nie selbst eine geschält!

Hilfe, ein Cent! Ich möchte aber einhundert Euro und nicht nur ein Cent.

"Mal wieder ein Bombenwetter!"

Berlin 1945 - jeder

"Ruhig, Junge!"

WLAN-Kabel?

Wenn ihr ein Land habt, wieso geht ihr nicht zurück? 😂🤷‍♂️ Wenn ihr ein Land habt, wieso lebt ihr da nicht? Sinn???? Habt ihr Ahnung????

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"

Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."

Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.

Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

„Geil. Aber check ich nicht.“

„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

"Wer ist die hübschesten Wesen der Welt?", sagt Kevin.

Na, Hunde natürlich, sagt die Freundin beleidigt: "Wieso nicht ich?", sagt Kevin. "Natürlich, heute ist doch der erste April!"

Falsch, sagte eine Stimme aus dem Nichts, heute ist der zweite, du Opfer!

Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.