Ironie
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Die neuen Kurse beginnen.
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Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Klicke nicht zu den Kommentaren!
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung! Der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Geil!
So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!
Joe Swanson kann laufen!
Das "m" in Katar steht für Meinung.
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"
Geburtstagswunsch:
Einen Benzinkanister!
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und einem Minecart?
Der Berliner Flughafen wird irgendwann fertig sein.
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Ich bin cool.
Guter Witz!
Treffen sich zwei Männer in der Wüste.
Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"
Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"
Wenn man eine dreckige Hose in die Waschmaschine tut, bekommt man sie sauber wieder raus. Wenn es gut läuft.
Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"
"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Die Bibel:
Röm 1,26
"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."
Amen!
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!
Toilettenfrau:
"Wir sind jetzt auch im Internet."
www.scheisse.de
Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.