Ironie

Steve geht einkaufen. Dann fragt er seine Mutter: "Mama, darf ich nach dem Einkaufen ein Eis?" Mutter: "Nein, Steve, davon wirst du dick!" Steve: "Bitte!" Mutter: "Geh Eis essen!"

"Ikea, wie baue ich das zusammen?"

Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"

Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.

Du bist schlau (Verkehrte Welt)!

Deine Mutter ist schlau!

Ihr könnt gut Deutsch!

Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Du Hurensohn!"

Ich kann bessere Witze erzählen als ihr alle. Ich bin der König!

Die Regierung meldet, der Fünf-Jahres-Plan zur Erfüllung der Impfpflicht ist momentan mit 110 % übererfüllt!

Christina zur Lehrerin: "Ich bin dumm."

Lehrerin: "Ach, ne?"

Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!

Nur Männer sind Menschen.

Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...

Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.

Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.

ADAC...

Die Spritpreise sind gestiegen.

Das Gutachten wird veröffentlicht.

„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"

Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.

Nein, er kämpft mit uns.

Na dann, lieber 20.

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Mielke sagte auf seiner letzten Rede:

"Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)

"Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."

Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.

(Frei nach Weinert)

Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.