Ironie
Der Frühling ist lang, ich fall vom Hang.
Ich brech mir das Bein, das kann doch nicht sein. Ich hasse den Frühling. Ich will nicht mehr, so ungefähr!
KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger:
"Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen."
"Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Der Moment, wenn man in der Bahn sitzt, jemand eine Mandarine schält und es im ganzen Zug nach scheiße stinkt, weil ein Penner in die Ecke geschissen hat.
Die neuen Designs von Apple sind ein Witz.
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzer-Division.
Donald Trump wird der ewige Präsident in den USA.
Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.
Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.
Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.
Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"
"Grand Prix"
Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.
Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.
Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.
Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.
Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.
Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."
Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."
Auch wenn du es nicht glauben willst, ich kenne Dich.
Ich weiß, wie Du heißt und wer Du bist.
Deine persönlichen Daten und Interessen sind mir schon lange bekannt.
Auch wenn es sich seltsam anhört, nein, es ist kein Witz.
Es gibt keine Lockdowns mehr!! Natürlich, es wird von Wellenbrechern gesprochen!
Warum stirbt man? Weil das Leben einen nicht mehr will!
Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.
Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"
Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."
Spruch des Jahres 2017: Das Leben ist langweilig, mach deshalb das Beste draus!
Spruch des Jahres 2018: Wenn etwas passiert, muss etwas passieren.
Spruch des Jahres 2019: Stay cool!
Spruch des Jahres 2020: i can't make it alone.
Spruch des Jahres 2021: Be positive, stay negative!
Jemand fragt jemand anderen: "Hey, was suchst du in der Mülltonne?"
"Ach, ich suche nur deine Ehre!"
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!