Ironie
Marie ist gerne im Zimmer. Aber wo am liebsten? Na, draußen!
Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?
In einer Leprakolonie.
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Ich suche für meinen Kinderwunsch einen Ejakulat-Spender. Aber nur welche, die schwul sind!
Lisas Mama macht etwas kaputt.
Die Mama: "Das kann ja mal passieren."
Lisa macht etwas kaputt.
Lisa: "Das kann ja mal passieren, oder?"
Lisas Mama holt eine Pfanne raus.
Lisas Mama: "Nein, Lisa."
Ist die erste Trainerin der Bundesliga ein erster Schritt zum weiblichen Papst?
Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."
Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."
Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"
Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"
Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"
Ich: *Höre 3 Uhr nachts.*
Auch ich: *Gucke auf die Uhr.* Hä? Es ist erst halb 3! Haben die nicht die Uhr gelernt, oder was?
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Warum ist die USA so schlecht in Clash Royale? Weil sie zwei Türme verloren hat.
Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?
Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.
Was sagte der Richter zu dem querschnittsgelähmten Angeklagten?
"Angeklagter, geSTEHEN Sie!"
Wieso hat ein Kriegsveteran eine so starke Muskulatur in den Oberarmen?
Vom Rollstuhlschieben.
Die zwölf Uhr Regelung beim Tanken war und ist sehr erfolgreich. Zumindest für einen kleinen Teil der Leute.
"lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"
Was spielt der DJ im Altersheim?
Andrea Bocelli und Sarah Brightman: "Time to Say Goodbye"
Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣
A: Ich bin schwanger.
B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?
A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.
B?
A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.
Sorry wegen der Rechtschreibung, ich habe eigentlich anders geschrieben.