Ironie
Super urbanes Restaurant in Wien.
Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“
Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“
„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“
„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
"Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat."
Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse.
Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"