Ironie

Ironie

Schwiegersohn

    • Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

    Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

    Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

    Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“

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    • Terminator

    • Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

    Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

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    • Blume

    • Der Vater fragt seinen Sohn: "Wo sind deine Blumen geblieben?"

    "Bei einem Teil habe ich keine Schneckenkörner drauf geschüttet, und bei dem anderen Teil habe ich nicht gegossen."

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    • Lehrerin

    • Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!

    Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕

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    • Führerschein

    • "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

    "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

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    • Frühstück

    • Fritzchen packt im Unterricht sein Frühstück aus. Darauf der Lehrer: „Fritzchen, wir machen hier kein Frühstück!“ Fritzchen: „Ich weiß, drum habe ich mir ja auch eins mitgebracht!“

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    • Erfrischung

    • Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

    Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

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    • Löwe

    • Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"

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    • Banküberfall

    • Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

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    • Tippfehler

    • Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

    Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

    Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

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    • Superman

    • Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

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    • Mathe

    • Mathe: 2+

    Biologie: 3+

    Englisch: 1

    Chemie: 1-

    Reli: 2+

    Sport: 1-

    Französisch: 2+

    Deutsch: 6

    UND ICH BIN DEUTSCH! 😂😅

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