Ironie

Ironie

Söhne

    • In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

    Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

    „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

    Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

    Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

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    • Herrenwitze

    • Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

    Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

    Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

    Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

    „Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

    „Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

    „Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

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    • Wunsch

    • Voldemort: "Harry Potter, was ist dein Wunsch gerade in diesem Moment?"

    Harry Potter: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."

    Essen

    • Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

    Frau: „Nix.“

    Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

    Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

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    • Lehrer

    • Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

    Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

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    • Exhibitionist

    • Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

    „Und die wäre, Herr Richter?“

    „Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“

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    • Nazi

    • „Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

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    • Kinder

    • Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...

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    • Blumenladen

    • Im Blumenladen:

    Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

    Verkäufer: "Natürlich!"

    Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

    Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

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    • Brief

    • Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

    Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

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    • Schlagzeug

    • Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.

    "Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"

    Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"

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    • Penner

    • Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

    "Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

    "Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

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    • Hochzeit

    • Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.

    Immerhin bin ich Prime-Kunde!

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