Ironie
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
RTL kann sich den Strom nicht leisten. RTL Aktuell im Dunklen. "Wer wird Millionär?" ist zu teuer.
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Unterhalten sich drei Männer.
Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."
Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."
Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“
Mir kommt es nicht aufs Aussehen, sondern auf die inneren Werte an.
Jannis, 10, fast 11, Alkoholiker.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer.
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Tiere kann man nicht einäschern. Das ist alles fake!
Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.
Annabeth: Percy.
Rachel: Percy.
Reihna: Percy.
Welt: Percy.
Universum: Percy.
Percy: I‘m sexy and I know it!
Nico: Percy.
Percy:... Wartet, was?
Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.
**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"
**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"
Tim: "Klaus!"
Geht ein Mann zu einer Frau und fragt: "Wieso bist du so fett?"
Antwortet sie: "Weil ich deine Mudda bin!" (Lachflash fängt an)
Erwidert der Mann: "Sind Sie sich da sicher?"
Frau: "Ja, denn sie sind mein Sohn."
Wenn jemand zu dir sagt: "Du bist so hässlich!"
Dann sagst du: "Und du schön? Jetzt haben wir beide gelogen."
Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Aphrodite: Jedes Mädchen träumt davon, einen Prince Charming zu bekommen!
Annabeth: Wieso sollte ich mir einen Prince Charming wünschen, wenn ich einen König habe, der mich wie seine Königin behandelt?
Percabeth: *High fives*
Percy: So sieht’s aus!
Nico: Ich wäre so gerne dein König, Percy!
Percy:...
Percy: What the hell?!
Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte, als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.