Ironie
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PS4 aus und geht ins Bett!
Wollte mit Behinderten campen gehen, aber der Slogan "Ohne Strom mit Downsyndrom" war wohl unpassend.
Mit unserer Regierung haben wir echt ein großes Los gezogen!
Immerhin sind sie ahnungslos, skrupellos und planlos.
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"
"Nein."
"Wohl immer ehrlich gewesen?"
"Nein, nie erwischt worden!"
Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."
Ohne die weiße Fahne wäre Frankreich verloren.
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."
Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."
Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."
Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂
Warum macht die Blondine einen Englischkurs?
Sie hat ein englisches Baby adoptiert und möchte es verstehen können, wenn es zu sprechen beginnt!
Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr Erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das?
Der Elektrische Stuhl 🪑
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.