Ironie

Ironie

Anwalt

    • Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

    Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

    Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

    Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

    Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“

  • 3

    • Architekt

    • Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.

    Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"

  • 0

    • Millionär

    • Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

    Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

    Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

    Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

  • 4

    • Fußball

    • Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?

  • 2

    • Freund

    • Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen, bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.

  • 6

    • Hogwarts

    • Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

    Jaja, halt mal fest:

    Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.

    Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

    Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

    Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

    Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

    Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

    Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

  • 5

    • Insekt

    • Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"

    Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

  • 7

    • Internet

    • Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.

    Karma

    • Karma-Definition:

    Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.

    Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

  • 0

    • Sport

    • Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.

  • 1

    • Essen

    • Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

    Frau: „Nix.“

    Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

    Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

  • 6