Ironie

Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

E-Mail geschrieben.

337.000 mal durchgelesen.

Abgesendet.

Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, natürlich nicht."

Fritzchen: "Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...

Was steht auf dem Grabstein von einem Physiker?

"Das ist physikalisch unmöglich!"

Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."

Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.

Dilemma

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?

Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"

Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"