Ironie

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“

Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: „Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Brüllt die Blondine zurück: „Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!“

"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."

"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"

"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!

McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Das ist aber die Wahrheit oder? :))

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"