Ironie
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Da geht Herr Blöd zur Polizei. Er sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen.“ Der Beamte fragt: „Sagen sie mal, sind sie blöd?“ „Ja, höchstpersönlich!"
Sohn: „Hey Mama.“
Mutter: „Wo bist du??“
Sohn: „Im Stripclub.“
Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“
Sohn: „Ja, Papa.“
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
Mädchen
Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.
Bier24
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.
Sie müssen ja ein großes Herz haben.
Ich bin Metzger.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Nun ja, sie hielt sich in Grenzen.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."