Ironie

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Eintritt 12€ pro Nase. Oh cool, freier Eintritt.

Voldemort (52).

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Gott sei Dank bin ich Atheist.

Polizist hält einen Asylanten an. „Können Sie sich ausweisen?‟ Asylant: „Muss man das jetzt auch schon selber machen?‟

"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"

"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."

[Verstehen nur Linux User]

Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'

Mein Kollege wird sich freuen...

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.

Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."

"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."

Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?

Weil sie immer auf die schwarzen gehen.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.

Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.

Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"