Ironie

Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".

Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"

Schwaben: "Mir spende nix!"

Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"

Antwort: "Die Fahrräder."

Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!

Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!

Gehirn: "DAS ist sie."

Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

Gelenke: "Absolut."

Muskeln: "Traumhaft."

Blase: "Hallööööcheeen."

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

Ach, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle da hinten und setz dich zu uns :)

Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."

Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."

Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?"

"Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."

Kommt ein Mann zum Urologen.

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“

Mann: „Wieso das denn?“

Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.

Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.

Genau mein Humor!

Bewerbungsgespräch.

Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.

Chefin: „Sind Sie verheiratet?“

Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“

Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“