Ironie

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".

Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"

"Auf keinen Fall!"

"Wieso?"

"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können."

"Für den habe ich keinen Führerschein."

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"

"Wie bitte?"

"Wie schwerhörig Sie sind."

"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"

Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.

Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd

All mein Geld: 1234

Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.

Was haben ein Massenmörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?

Beide sitzen lebenslang.