Ironie

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

Quirrel: „Troll im Kerker! TROOOOOLLL!!!“

Dumbledore: „Seid ruhig! Die Vertrauensschüler bringen die Schüler zurück in ihre Schlafsäle!“

Draco: „Unsere Schlafsäle sind im Kerker!“

Dumbledore: „Malfoy! Tu nicht auch noch so, als würde es mich interessieren!“

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.

Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

"Merkt euch eins, Männer, ich laufe euch nicht hinterher!"

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.

[Ääähh, was?]

Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?

Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣

Das soll auf meinem Grabstein stehen.

"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."

Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?

Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"