Ironie

Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.

PS: Ich bin in deiner Wohnung :D

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100 € wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"

Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch auf Seite 12."

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.

Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Harry: "Mädels sind so heiß."

Hermine: "Jungs sind so heiß."

Ginny: "Warum ist jeder so heiß?"

Luna: "Globale Erwärmung."

Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.

Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.

Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Opa: "Was ist das?"

Ich: "Das hier🇫🇷? Das ist die Flagge von Frankreich!"

Opa: "Seit wann sind die Farben Blau und Rot dazugekommen?"