Ironie

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."

"Der Nächste, bitte!"

Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“

Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“

Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“

Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag."

Voldemort: "SCHEISSE!"

Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“

Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.

Mitfühlender Fußballfan.

Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

Wobei hilft Corona?

Beim Sparen!

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.

Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"

Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅

Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!

Vater: Ok.

An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Diesmal haben wir dich hereingelegt!"

Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!