Ironie

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!

Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!

Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen.

Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Ich glaube, unsere Lehrerin braucht eher den Unterricht als wir, denn sie stellt andauernd Fragen.

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"

- Werner, 45, Unfallchirurg.

"Mama, ich will ein Ballon!"

"I don't know, I don't understand what you're saying."

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.