Ironie

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?

Er geht zu einem Arzt.

Bitte ein Like für alle armen Tiere, die jedes Jahr gewaltsam getötet und misshandelt werden, leiden oder sterben. Mit diesem Like werden 2 Millionen für Tiere in Not auf der ganzen Welt gespendet. Falls ihr wollt, dass es den Tieren gut geht, gebt ein Like und es wird gespendet!

LG vom Tierschutzverein Deutschland.

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

Günther schenkt seiner Silvia viele Geschenke zu Weihnachten.

Voller Freude öffnet Silvia alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.

Darauf er: "Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück."

Faulheit

Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

Frau: "So... 12 Sekunden."

Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"

Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?

"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Hinterher ist man immer klüger.

Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.

Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

"Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"

"Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.