Ironie

Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?

Die Fleischpflanze war zu wild für mich! 😂🐃

Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":

"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"

"Ähm, 340 v. Chr.?"

Ich finde mich ja so was von hübsch😍!

Chantal, 14, blind.

Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betroffene Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20, folgendes als offizielle Regierungserklärung: "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen"!

Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertrauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann.

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.

„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.

„Aber natürlich!“, erwidert sie.

„Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“

„Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“

„Oh ja!“, sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"

Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."

Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"

Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."

Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Putin stürzt von Flugzeug ab. Wer wird gerettet? Die Menschheit!

Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"

1:0 für Harry.

Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Schreit einer Trump an: "Wenn du so weiter machst, geht die Welt noch unter!"

Trump schreit zurück: "America first!"

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!

Stay sane in the brain.

Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?"

Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?"

Freund: "Ja."

Kevin: "Dann nicht. Ok."

Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."

"Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!