Ironie

Hittler schaut 1945 aus dem Fenster und sagt: „Heute ist ein Bombenwetter!“

"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"

Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"

Welches Ziel verfolgen Sie?

Feierabend!

Ich meine so langfristig.

Urlaub!

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."

Doktor: "Warum?"

Frau: "Ich bin blind!"

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"

Irren ist menschlich.

Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer!

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."

Thorsten, 147, Informatiker.

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.

Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"

Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”

Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

Was haben Greta und ein Erdnussriegel gemeinsam? Traurigkeit, wenn es schmilzt.

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.

Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Ein gemeiner Witz...

Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

Mann: "Die Dicke gewinnt!"

Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Patient: "Ich vergesse alles!"

Doktor: "Seit wann ist das so?"

Patient: "Seit wann ist was?"