Ironie
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Pleite
Ist Dir in der Corona-Krise das Geld ausgegangen? Kein Problem!
Markiere in Deiner Wohnung ein Feld. Das beschriftest Du mit "LOS".
Wenn Du über LOS kommst, ziehe 4.000 EUR ein!
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."
Langeweile
--------------------
Hast Du Langeweile in der Corona-Krise?
Dann schaue doch einmal mit deinem Beamer "Pornhub" auf die weiße Häuserwand deines Nachbarn!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Auf die Skala von was?"
"Von 1 bis 10!"
"Okay, worum geht es nochmal?"
"Ach, vergessen Sie es!"
"Was?"
Memes
Neues chinesisches Rekord-Produkt:
Coronavirus hält schon ein paar Monate!
Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.
Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.
Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"
Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Abends im Restaurant. Kellner: « Kann ich Ihnen noch etwas bringen? » Gast: « Hätte gerne Wasser, mit Rum. » Kellner: « So spät noch!? » Gast: « Stimmt,... dann nur den Rum. »
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?