Ironie

Papa: "Was wünscht du dir?"

Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."

Papa: "Etwas realistischeres."

Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."

Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!

2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!

Usw.

Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.

"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"

"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"

"Habe ich vom Himmel gesprochen?"

Tochter: "Mama, kann ich Opa heiraten?"

Mutter: "Nein, natürlich nicht, er ist doch mein Papa!"

Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Papa geheiratet!"

Erich

Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.

... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.

Corona hat auch seine Schattenseiten.

Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?

In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂

Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!

Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.

Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"

Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"

Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen: "Doch, bei Roller!"

Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.

Eine Kerze zur anderen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“

Die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“

Die Wahrheit über Alexa.

Viele Menschen fürchten, dass der Alexa-Sprachlautsprecher sie belauscht. Tatsächlich hört er die ganze Zeit zu. Wir verraten, was er genau dabei aufnimmt.

Jeder Besitzer einer Alexa kennt die Reaktion: "Sowas stellst du dir ins Wohnzimmer? Das lauscht doch die ganze Zeit mit." Und irgendwie ist das ja auch korrekt: Amazons Sprachlautsprecher Alexa lauscht jedem Geräusch. Angst muss man davor aber keine haben. Zumindest nicht mehr als beim Smartphone.

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?

Er geht zu einem Arzt.

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster.

Der Mann dreht die Scheibe runter.

„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“

„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“

Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?

"Falsches Handzeichen!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."