Ironie

Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!

Sei still und schwimm weiter!

"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

Millionäre be like: Buchstabiere Glück!

- G-l- - G-e-l-d!

Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."

Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."

Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"

Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"

"Beides!", antwortet dieser.

"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.

"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.

Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?

Sie: „Ich kann nicht schlafen.“

Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Zwei Blinde treffen sich.

Sagt der eine zu dem anderen: "Lang nicht mehr gesehen!"

Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"

Hinterher ist man immer klüger.

Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.

Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!