Ironie

Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.

Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"

Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅

Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?

Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

Wobei hilft Corona?

Beim Sparen!

Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"

"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

"Nein, weiß ich nicht."

"Gott sei Dank!"

Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!

Vater: Ok.

An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)

Corona-Schutzimpfung:

Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.

Autolobby24

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"

"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"

"Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

Mädchen: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?"

Junge: "Nein, das wusste ich nicht."

Mädchen: "Siehst du!"

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.