Ironie

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"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."

"Aber Papa, warum?"

"Damit dir dort nicht langweilig wird!"

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."

Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.

Doch der Slogan

„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“

kam nicht so gut an.

Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?

Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.

Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“

Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“

Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"

-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"

Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

Dieser YangYang macht immer dumme Kartoffelwitze.

... dabei hat er noch nie selbst eine geschält!

Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.

Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Bei der Einwohnerkontrolle.

Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"

Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."

SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"

In 2 Wochen ist Halloween! Alaaf!

Bett...

Ich möchte dich verführen.

Geil. Pizza!

Ich dachte eher an Bett.

Geil, Pizza im Bett!