Ironie
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.
Wer hat Jesus getötet? Die Römer.
Wer war Jesus? Jude.
Wer wird beschuldigt? Die Juden.
Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?
Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.
"Warum machst du das?"
"Ich füttere unsere WC-Ente!"
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.
Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.
Annabeth: Percy.
Rachel: Percy.
Reihna: Percy.
Welt: Percy.
Universum: Percy.
Percy: I‘m sexy and I know it!
Nico: Percy.
Percy:... Wartet, was?
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“
Sagt der Bäcker: „Wie schön!"
Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"