Ironie

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!

"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

"Sind Sie Brillenträger?"

"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Ich bin Gott sei Dank Atheist.

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"

Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"

An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!

WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!

Deo,

hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

Deo24

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Blöd...

Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.

Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.

Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“

Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“

Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.

Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.

Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.

Am nächsten Tag:

Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!

Ich: '-'

Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"

Mama: Zeig her!

Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.

Sagt der eine: "Pass auf, da kommt eine enge Kurve!"

"Wieso ich? Ich denke, du fährst!"