Ironie

Fritzchens Mama fragt: "Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen sagt: "Das habe ich weggeworfen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

"Jetzt ist Schluss mit lustig!"

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.

Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!

Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.

"Esse nicht so viel Kuchen."

"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter

„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

„Seit wann haben Sie das?“

„Seit wann hab ich was?“

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“

Durchsage bei der Titanic: „Alle bereit machen für die Ice Bucket Challenge!“

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.