Ironie

Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?

Also immer suchst du Streit, oder?

Masken

Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.

Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"

Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."

Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"

Der Mann: "Gott."

Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Warum lässt eine Blondine die Tür beim Duschen auf?

Antwort: Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann😂

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Was war das Positivste an deinem Tag heute?

- Dein Schnelltest!

*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*

Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."

Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"

Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"

Leonie: "Leonie kommt nie."

Papa: "Was wünschst du dir?"

Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."

Papa: "Etwas Realistischeres!"

Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."

Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Die Sächsische Dampfschifffahrt-Gesellschaft ruft dazu auf, Wasser in die Elbe zu tragen, um den Fahrplan einhalten zu können.

Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“

Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...

Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"

Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"

Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen: "Doch, bei Roller!"

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."

Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“

Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“

Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!