Ironie

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“

Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."

Thorsten, 147, Informatiker.

"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"

Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:

Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Silvester 2021.

Das ist ja wieder der Knaller!

Böllerverbot24

Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.

Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"

"Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

“Eine sehr schöne Zeit!”

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“

Sagt der Bäcker: „Wie schön!"

Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.

Salvatore (28), Taschendieb.

Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"