Ironie
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"
Millionäre be like: Buchstabiere Glück!
- G-l- - G-e-l-d!
Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."
Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"
Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."
Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.
Ich bin jetzt bei 8,32 €.
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?
"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"
"Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"
"Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!
Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?