Ironie
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
Der Mann: „Was hast du gesagt?“
Frauenarzt
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Fritzchen ging mit seiner Oma spazieren. Fritzchen sieht ein 5€ Schein. Fritzchen fragte, darf ich ihn aufheben? Oma sagte, nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Oma rutschte auf einer Bananenschale aus. Oma fragt Fritzchen, kannst du mir aufhelfen? Fritzchen antwortete, nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. 😂
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Marie fragt ihren Freund: "Wenn wir Frauen mit vielen Männern Sex haben, werden wir als Schlampen abgestempelt, aber wenn ihr Männer lauter Frauen flachlegt, seid ihr die Größten. Warum ist das so?"
Darauf ihr Freund: "Tja, das ist so, wenn man einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, hat man praktisch einen Universal-Schlüssel, aber wenn man ein Schloss hat, in das jeder Schlüssel passt, hat man einfach nur ein billiges Schloss."
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.
Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“
Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?"
Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?"
Freund: "Ja."
Kevin: "Dann nicht. Ok."
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."
"Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"
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Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Bitte ein Like für alle armen Tiere, die jedes Jahr gewaltsam getötet und misshandelt werden, leiden oder sterben. Mit diesem Like werden 2 Millionen für Tiere in Not auf der ganzen Welt gespendet. Falls ihr wollt, dass es den Tieren gut geht, gebt ein Like und es wird gespendet!
LG vom Tierschutzverein Deutschland.
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."
Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."
Günther schenkt seiner Silvia viele Geschenke zu Weihnachten.
Voller Freude öffnet Silvia alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.
Darauf er: "Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück."
Faulheit
Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
Frau: "So... 12 Sekunden."
Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"
"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
"Ich bin Tierfreund – ich finde, man sollte Tiere nicht lange leiden lassen, wenn man sie schon töten muss."
"Jaaaa, meine Güte, dann iss' ihn halt gleich auf, deinen Schokohasen!"