Ironie

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Bäckerei.

"Das Ding da bitte!"

"Das heißt Zuckerschnecke!"

"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Klopapier

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Nach der Absage von Angela Merkel verschiebt Donald Trump einen möglichen G7-Gipfel und hält die G7 für überholt.

Ich halte Donald Trump für überholt.

Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?

Die Fleischpflanze war zu wild für mich! 😂🐃

Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":

"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"

"Ähm, 340 v. Chr.?"

Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!

Sei still und schwimm weiter!

Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."

Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?

"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

"Guckst du keine Nachrichten?"

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"