Ironie
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Wir alle haben zwei Leben.
Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.
Beim Abschlussball:
Jacob: "Coole Discokugel."
Bella: grinst.
Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"
Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"
Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"
Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
Patient: "Ich vergesse alles!"
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Ein Mann stürzte in eine Gletscherspalte. Nach 2 Stunden ertönt ein Megafon:
"Hier ist die Bergwacht des Roten Kreuzes. Können Sie uns hören?"
"Sorry, ich spende nichts!"