Ironie
Der Bergbauer mäht gerade seine Wiese.
Kommt ein deutscher Tourist vorbei und fragt: "Wo kommen denn die ganzen großen Steine her?"
Bauer: "Von oben."
Deutscher: "Und wie kommen die runter?"
Bauer: "Der Fluss bringt sie."
Deutscher: "Und wo ist dann der Fluss? Ich seh keinen!"
Bauer: "Der ist gerade oben und holt neue Steine."
Achtung!
An der Pfeife lutschen ist kein Schnelltest.
Corona24
Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.
Du, da, du wurdest gehackt! Ein Virus wurde installiert und der Hacker klaut gerade deine Daten, sogar dein Passwort!
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Immer positiv denken:
Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Du hast 'nen Freund, ich bin seine Frau!
Winterzeit.
----
Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Jeder sagt: "Zucker macht fett." Nicht jeder. Die Krankheit zum Beispiel nicht. Dafür stirbt man schneller. Aber Fette sterben an Fett.
"Waaaaaassss, ich werde gehackt? 4.362.000.000 € oder Datenmissbrauch? Tretet meinem Experten-Club bei!"
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."
Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?
Neue Regeln für die Schlechte Witze Seite:
Erstens: Es wird eine Gute-Witze-Seite.
Zweitens: Ein Dislike steht für Like und ein Like für Dislike. Das gilt auch für die vorherigen Witze!
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.
Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."
Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"