Ironie

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"

Fragt die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“

„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.

„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Im Sommer: "Ach, ich wünschte, jetzt wäre Winter. Ich beschwere mich nie wieder über den Winter, so schön kalt."

Im Winter: "Man, wäre es jetzt nur Sommer! Hitze! Ich beschwere mich nicht mehr über den Sommer!"

Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“

„Woher denn?“

„Ich war dort.“

„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“

„Eben...“

Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

Julia zu ihrem Freund: "Findest du mich schön oder hässlich?"

Der Freund: "Irgendwie beides."

Julia: "Was soll das jetzt schon wieder heißen?"

Der Freund: "Na, ich find dich eben ganz schön hässlich."

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.

Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“

Immer tiefer gräbt er...

Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“

Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“

Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten! Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."

"Das ist ein Esel..."

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

Zack, Single...

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...