Also, liebe Leute, euer Hexenmeister meldet sich zurück zum Wort des Sonntags am Donnerstag.
Eine wichtige Sache ist: Man fängt mit dem Bier an, bleibt aber nicht dabei und presst sich genüsslich eine Wodka-Flasche ins Gesicht, aber merkt euch, Andis Gesicht ist am schlimmsten!
Deine mudda is so dumm sie geht auf den Parkplatz und wird vom parkenden Auto überfahren
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.
Kommt ein Bautz in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Moin!"
Sagt der Bautz: "Knock Knock!"
Der Barkeeper: "Who is there?"
Bautz: "Bautz!"
Barkeeper: "Bautz who?"
Bautz: "Exactly!"
Barkeeper: "Bautz exactly?"
Bautz: "No, Bautz Who!"
Der Fuchs ist gar kein Ross.
Deine mudda is wie real einmal drinn alles hin xD
Deine Mutter ist so dumm, die will sich einen runterholen.
By 2023 A.D. there will have been 2 walls built by the new silk road.
At bandcamp what did Russel Simmons say in a Russian accent? "The world is doomed. It's the 7th Trump-Pence (Trumpets)!"
Deine Mutter ist so schwer, wenn man eine Boogiebombe wirft, wackelt die ganze Fortnite Map!
Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal der Raketenwerfer sie heben kann.
Deine Mutter ist so fett, sie macht bei "The Biggest Loser" mit, und am Ende crasht die Waage ein.
Deine Mutter erzählt dir einen Deine-Mutter-Witz und der heißt: Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr laufen kann.
Deine Mudda ist so dick, sie passt nicht einmal durch die Sonne und die Erde!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der ist weg vom Fenster!
Deine Mudda is so dämlich sie klaut bei Aldi Weile da billiger ist
Papaplatte ist so doof und guckt noch nach papaL in den Chat :3
Deine Mudda ist so fett, die arbeitet schon als Hüpfburg!
Ich wohne in... Ich hab gestern Trump (der ist der Präsident von die AMEROGA) angerufen, aber er war kein Netz. War belegt. Der DJ hat aufgelegt! Hahahahahahahahahahahahahahaahahhahahaah
Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stups zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Kann ich helfen?" "Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" "Welche Körbchengröße hat sie denn?" "Körbchengröße? Wat is dat denn?" "Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" "Keine Ahnung!" "Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. "Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" "Um Gottes Willen, nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin so viel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. "Und jetzt?" "Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiardkugeln. "Passt es jetzt?" "Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. "So vielleicht?" "Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: "So, genau so, das ist exakt die Größe!"
