Neue Is-Witze

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Ich (43) sehe einen Jugendlichen, der singt: "Sigma Sigma Boy, Sigma Boy, Sigma Boy". Ich sage: "Was machst du?" Er so: "Fortnite Chapter 27457 ist jz draußen, oh mein Gott!" Ich so: "Hä?" Er so: "Sigma Sigma Boy... omg, neuer Brawler ist draußen, den muss ich mir kaufen! Mama!"

2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"

Zwei Österreicher gehen über eine Alm. Da meint der eine: "Schau, do hint hob i mei erstes Sexualerlebnis ghabt!" "Verzähl, do bin i gspannt!" "Jo, do hob i des Madl packt und hobs richtig hergnumma. Nocher is die Muada dazukimma und do hots die a no kriagt." "Jöö, die Muada a no! Wos hot'n die Frau do gmoant?" "Määäääh!"

Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."

Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?

Because you can’t see in the dark.

Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“ Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür. Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür. Sie: „Na, was ist'n noch?“ Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor,, Gestatten mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen,inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihne jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen``. Also geht er zur Gardine und reisst daran herum und fragt,,Nun was könnte das bedeuten?`` Sie überlegt: Kon reisst? Kon zieht? Ah ja Kon zerrt! Jetzt habe ich es :Konzert!,, Konzert`` flötet Sie. ,, Is ja doll`` staunt er, ,,Richtig``. Dann öffnet er das Fenster und deutet auf einegrosse Kirche und auf sich,,Nun mein Fräulein was könnte dies bedeuten?``Sie überlegt ,, Kon fession,Kon firmation. Kon-Kirche oderDom.Ja natürlich. Dom! Kon-Dom!,, Kondom flötet Sie wieder. ,,Unglaublich! Sagenhaft `` jubelt er Nun noch der letzte Vergleich dann haben wir es geschafft`` Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: Na ja Bälle ein Ball und ein Kon,ja klarBalkon``.. Balkon,zwitschert sie mit Siegerlächeln! Ja mein Fräulein das ist ungeheuerlich Alles richtig.Dawollen wir doch gleichmal diePapiere fertig machen`` Ersetzt sich an den Schreibtisch . Da klettert sie auf den selbeb zieht ihren Rock hoch,spreizt die Beine und meint,,Nunwas könnte das bedeuten?`` Er ,,Was könnte das bedeuten? Das weiss ich nicht!`` Und sie: Ätsch nicht bestanden! Lexikon!``

Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es is tiefe Nacht. Erster Stock,alles schläft. Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinuter: Wer ist da? Die Antwort:Ich bin es! Der Hausherr.Wer ist ich? ́ ́ Antwort:,, Ich bin es der Dieb``. Der Hausherr,, Und was suchst du? ́ ́ Antwort,,Geld``! Es dauert einen Moment bis der Hausherr sagt,, Einen Moment Mann, ich ziehe mich nur an dann komme ich mit! ́ ́

Ich habe einen Witz über Zeitreisen, aber euch hat er nicht gefallen. Also wollte ich einen Witz über dunkle Materie posten, aber ihr werdet ihn nicht sehen können. Leider ist mein Witz über schwarze Löcher echt mies. Ich hätte auch einen Witz über Quantenphysik, aber den würdet ihr nicht verstehen. Schließlich könnte ich einen Witz über Edison anbieten, aber der ist geklaut.

Auf einem Schützenfest in Bayern hat einer einen Musikwunsch an die Blaskapelle. Der Bandleader: "Sehr gern. A-Moll oder c-Moll?" - "Jetzt spuiln's amol, und wenn's schee is', kennat's a zeh' Mol spuiln!"

Actually, Iron Man is fe male.

Was is die Lieblings Nuss eines Musikers?

Die Semitonuss

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers.

(Is vllt bissi Unglogisch aba egal)

Harry und Snape im Gespräch

Harry: ,,Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: ,,Ihr Vater war recht klein!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, schnauze du feige sau. Mein mobber sah monte, solange ers noch konnte. Er is down, ich bin schlau, das reimt sich nicht, und dein Verständnis is rau

Lasst n like da, hab halbe Stunde für Witz gebraucht