ISTE-Witze
Alles ist coronisch.
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Deine Mudda ist so fett, sie wird mit dem One-Man-of-Apocalypse verglichen.
Deine Mudda ist so fett, sie wird mit dem One-Man-Apocalypse verglichen.
Das ist Trump!
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Deine Mutter ist so dunkel, häufig, damit man in der Nacht nur ihre Augen und Zähne sieht.
Was ist grün und handelt von Baum zu Baum?
Eine Gurke.
Und was ist daran witzig?
Gurken sind keine Rudeltiere! 🤣
Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“
"Deutschrap ist früher denn je."
"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Ein schlechter Witz ist, wenn man in Fortnite schlecht ist. Badum, tssss!
Alternatives Ende von Harry Potter:
*Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf* Harry: Was ist passiert? Arzt: Sie sind beim Bahnhof gegen eine Wand gerannt. 🤣
Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Der Schulrat kommt unangekündigt ins Klassenzimmer, als ein Schüler vorne an der Tafel laut sagt: "Ich ist...!" Der Schulrat verbessert ihn sofort: "Ich bin!" Der Schüler fängt nochmal an: "Ich ist..." Darauf brüllt der Schulrat: "ICH BIN!!!" Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: "Ich bin ein Personalpronomen!"
Warum essen Veganer kein Huhn?
Im Huhn ist Ei...
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":
"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"
"Ähm, 340 v. Chr.?"
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat!