ISTE-Witze
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
Wo ist der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und dem Chef?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.
Läden wie Aldi, Lidl oder Müller sind bekanntlich nach ihrem Besitzer benannt. Aber was ist dann mit DM, Nahkauf oder Norma?
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Senta Berger zu Tork Poettschke: "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?"
Poettschke: "Der Fußballer geht bei Rot – und der Fußgänger bei Grün ..."
Warum will Trump Grönland kaufen?
Dass er immer bei seinen Verwandten, den Walrössern, ist.
Was ist lang und jagt Mäuse?
Ein Gelenkbussard!
Wieso schlägt Chuck Norris immer nur einmal zu?
Weil es sonst Leichenschändung ist.
"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"
(Natascha Kampusch)
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und der Türkei?
Huhn auf Englisch heißt "Turkey". Türkei auf Englisch heißt "Turkey".
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?
Die Suitrone!
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
Ein Junge zum anderen: "Ey, deine Mutter ist so dumm, die denkt, das Nachbarland von USA ist USB!"
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.
Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!
Drei Pokémon gingen in den Park.
Fragt der zweite: "Was ist das?"
Sagt der dritte: "Das ist ein Pokéball."
Fragt der erste: "Was ist ein Pokéball?"
Sagt der zweite: "Das ist das, mit dem der Spieler auf uns wirft!"