ISTE-Witze
Fritzchen und seine Oma gehen drei Papageien kaufen. Einen roten, einen blauen und einen grünen.
Nach einem Tag stirbt der blaue. Oma sagt: "Macht nichts, an die Decke hängen." Der blaue stirbt. "Macht nichts, an die Decke hängen." Der Grüne stirbt, das Gleiche.
Kurz darauf stirbt Fritzchens Opa. Die Oma ist todtraurig, aber Fritzchen sagt: "Macht nichts, an die Decke hängen." 😂
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Deine Mutter ist das Walross oben auf der Witzeseite.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers!
Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?
Sie werden es dir gewiss selbst sagen!
Fabian ist nicht schlau, aber trinkt gerne Kakao.
Warum ist New York so schlecht im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben!
Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.
Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.
Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Ariel nur mehr eine Meerfrau!
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.
Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nationalisten, einem Sozialisten und einem Nationalsozialisten?
Die ersten zwei wollten nie, dass es so endet.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!