Ja-Witze
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)
Ich wollte ja jetzt einen abgefahrenen Witz machen, aber dazu wäre es jetzt auch zu spät gewesen.
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennt's?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt, will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.
3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.
5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.
6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.
7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.
Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
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Was ist eins plus eins gleich Wegradiert?
Elf.
Schau mal: 1+1+ wegradiert ist ja 1 1, zusammengeschrieben ist das ja 11.
Ist Boba Fett? Ja, Boba Fett ist fett!
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.
"Das ist Olaf und das ist Olaf und das ist Olaf und das ist...", "Ja, ich weiß schon! Richtig, Günter!" "Ohhhh! Ich dachte Olaf 🙃"
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!
Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."