Ja-Witze
Kann ich Ihre Muschi streicheln?
Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
Ich lebe in der Familie Morgana. Ich habe eine Schwester Morgana, einen Bruder Morgana, eine Mutter Morgana.
Das einzige, was ich nicht habe, ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Passant: "Das ist ja ein schöner Hund! Hat der auch einen Stammbaum?"
Herrchen: "Klar, die alte Eiche hinten bei der Ecke beim Park."
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Fritzchen steht auf.
Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"
Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."
Welche Maße hat die Traumfrau eines Lokführers?
85-55-85.
(weil man ja die Geschwindigkeiten der Zugbeeinflussung um 5 km/h unterfahren soll!)
Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.
Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
„Du Fritzchen", sagt die Mutter, „weißt du, wo der Sieb ist?"
„Ja", antwortet Fritzchen, „ich habe ihn rausgeworfen, weil er zu viele Löcher hatte!“
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Betrügst du deine Frau? Ja, wen dann sonst?
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.
Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“
Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“
„Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“
Drei Leute wohnen in einem Haus. Sie heißen: Keiner, Niemand und Blöd.
An einem Tag schmeißt Keiner eine Vase herunter, sie zerbricht. Niemand sieht das und sagt es Blöd, der ruft die Polizei. Blöd sagt zu ihnen: "Keiner hat die Vase zerbrochen und Niemand hat es gesehen." Darauf der Polizist: "Sind Sie blöd?"
- Ja, höchstpersöhnlich.
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“