Ja-Witze
Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"
Kassierer: "Ja."
"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"
Achtung! Nicht für Kinder gedacht!
„Papa?“ „Ja, mein Sohn?“ „Woher komme ich?“ „Dich hat der Storch gebracht.“ „Du fi**t aber auch alles.“
Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?
Die Oma: Ja.
Linus: Nicht mehr lange!
Trump braucht gar keine Milch zu trinken. Fettarme hat er ja schon.
Kevin hat keine Arme.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Kevin ist es nicht!
Kevin will sein Geschenk öffnen. Ach ja, da war ja was.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Supermarkt
"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."
"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"
Später zurück vom Einkauf!
"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Wahre Begebenheit!
Lehrer: Was ist euer Lieblings-Tier? Ja, Eco, meine Mutter.
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“
Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“
Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Wenn man im Leben nichts erreicht hat, hat man ja eigentlich etwas erreicht.
Warum gibt es in Nigeria kein 3Sat?
Die kriegen ja nicht mal einen satt!
Gast: „Zahlen, bitte!“
Ober: „Alles?“
Gast: „Ja!“
Ober: „Alle mal herhören, dieser Gast hier spendiert eine Runde!“
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa!“
„Runter!“
"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"
Am 23. Juli landen die Aliens.
Ein Kontakt ist nicht möglich.
Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.
Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris!
Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja so braun geworden!"
"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"