Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht".
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.
Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein,im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen,aber die Bäume machen das einfach Falsch!😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!
Sagt Fritzchen zum Lehrer:"Herr Leher, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für den Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer. Fritzchen sagt:" Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden",
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: " Kevin, schläfst du schon? ". Da antwortet er: " Ja, schon lange! ".
Eine Blondine geht nachts die Straße entlang. An einer Straßenlaterne hängt ein Zettel: 'Wohnung zu vermieten'.
"Cool, ich suche doch gerade eh eine Wohnung", denkt die Blondine und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: “Was machen Sie denn da?”
Die Blondine: “Hier hängt ein Zettel, da steht 'Wohnung zu vermieten'. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"
Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermässig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min. aus den Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier,"wer war denn dran?" "Falsch verbunden."
Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"
Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß? Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!
Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so:(
Sie sind festgenommen sagt der Polizist Darauf der Täter ich bin unschuldig Polizist das sagen alle Darauf der Täter dann muss es ja stimmen
Der Beamte zum Arzt: "Herr Doktor, es ist schrecklich, ich rede im Schlaf!"
"Ist das wirklich so schlimm?", fragt der Doktor.
"Ja. Das ganze Büro lacht schon über mich!"
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich? - Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton:"Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!" Dann sagt Anton auf einmal:"Keine Sorge Papa! Ich habe ja immernoch mein Feuerzeug!"
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“ Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Eine Nonne sagt zum Bischof: "Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Night-Stands sind Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche."
Antwortet der Bischof: "Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer..."
