Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten, 2 davon sind heute dank Chuck Norris Schläge als Asteroidengürtel bekannt.
Fritzchen geht in den Zigarretten laden. Er muss Zigarretten kaufen für sein Opa. Doch der verkäufer sagte ,,du bist zu jung"! Dann geht er aus dem Zigarretten laden raus und sagt zu seinem Opa,, der verkäufer sagt das ich noch zu jung bin" der Opa sagte,, sag du bist 33 jahre alt hast 2 Kinder deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschen ist in den gulli gefallen." Fritzchen geht zum verkäufer und sagt,, bin 2 jahre alt habe 33 Kinder mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den gulli gefallen." 😂😂😂
Fritzchen fragt seine Oma ob er Radio hören darf sagt die Oma:,, ja.``1 Sender: Mama Melone Papa Zitrone. 2 Sender: ich bin der Supermann das geht dich gar nichts an. 3 Sender: für das fette Arschloch. 4 Sender: Endlich Ferien. 5 Sender: aber bitte mit sahne. schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. fragte er Fritzchen:,, wie heißen deine Eltern? ́ ́,,Mama Melone Papa Zitrone. ́ ́,,wie heißt du? ́ ́ ,,ich bin der Supermann das geht dich garnichts an ́ ́,, jetzt reicht es. für wenn hältst du mich eigentlich? ́ ́ ,,für das fette Arschloch ́ ́,, jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast ́ ́ ,,endlich Ferien. ́ ́,, du kriegst nur Brot zum essen. ́ ́,,aber bitte mit sahne ́ ́
Remos Papa sagt zu Remo : Kannst du mir neue Zigaretten kaufen? Remo : Aber wird der gerkäufer nicht fragen ob ich zu jung bin ? Papa : nicht wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder , mein Führerschein ist mir in gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.Fritzchen ging zum Verkäufer. Ferkäufer : Bist du nicht zu jung dafür? Remo : Nein, Ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder , meine Frau ist mir in gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus
Witzige Story des Tages:
-Der Diebstahl-
Nürnberg - Geplagt vom schlechten Gewissen hat eine Diebin ihre Beute in Höhe von mehreren tausend Euro verbrannt.
Die 31 Jahre alte Angestellte aus Oberfranken habe das Geld Mitte August aus dem Tresor ihrer Firma in Nürnberg gestohlen, wie die Polizei in Nürnberg am Dienstag mitteilte. Nach eigenen Angaben habe die Frau die Beute wenige Tage später zunächst bei einer Freundin deponiert und das Geld dann in einem Topf verbrannt. Haben so genannte "Mechs" Versailles beeinflusst? Dieses Spiel simuliert alternative Geschichte
Hier weiterlesen...
Die Asche verstreute sie auf einem Feld. Dennoch konnten Kripo-Beamte die Frau ermitteln, die “offensichtlich erleichtert“ ein Geständnis ablegte. Auf dem Acker fanden die Polizisten noch Reste der Geldscheine.
............ versucht nicht zu lachen, wenn ihr diese Story lest. Ich habs versucht, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, auch wenn es total unlustig ist, ich hab soo gelacht. 🤣 🤣 🤣
Fritzchen's Vater schickt ihn zum Kiosk um Zigaretten zu kaufen, als Fritzchen bestellte sagte die Kioskferkeuferin du bist zu jung. Geht Fritzchen nach Hause und sagt das seinem Vater, der sagt sag einfach:,, ich bin 66 Jahre alt habe 3 Kinder meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen. '' Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt:,, ich bin 3 Jahre alt habe 66 Kinder mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen😂😂
Deine Mutter ernährt Afrika 10 Jahre lang
Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.
Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.
Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“
Kinder
Woran erkannt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: diesekinderhabenkeinenschulabschluss
Ein Ehepaar, Beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind."
An heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelte an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann:,,Na Kindchen möchtest du nicht wissen was ich schönes in meinem SACK habe?" Darauf das Kind:,,Mama Hilfe der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
26. April 2022: A: ,,Warum strahlst du denn so?'' B: ,,Heute werde ich 36 Jahre alt.''
Ich bin MS LOL. Männlich 13 Jahre Schweizer
Lehrer zu Bob: >Du wirst später nicht fürs aus dem Fenster gucken bezahlt!<
Bob, 20 Jahre, arbeitet jetzt beim McDrive
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man ein Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt entwickelt sich eine Kultur.
Wahre witz-Fragen:
Fragen:
1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? 2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür? 3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 4) Warum ist einsilbig dreisilbig? 5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? 6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? 7) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war um mir eine zu hohlen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte Ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!'. Dann fand ich ihn an einer Häuser mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
Das Jahr als Blondine ......
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm."
Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”
