Japaner-Witze
Was ist das Gegenteil von Japanisch?
Neinentspannt.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Wie heißt der kleinste japanische Höhlentaucher?
Tampon.
Treffen sich ein Deutscher, ein Japaner und ein Chinese. Sie machen einen Tauch-Wettbewerb.
Der Deutsche ist 3 Minuten unter Wasser, der Japaner 30 Minuten und der Chinese für 3 Jahre unter Wasser. Da wundern sich der Japaner und der Deutsche. Kommt der Chinese wieder hoch. Sagt der Chinese: "Chinese gar nicht dumm, fahren unten mit dem U-Boot rum!"
Wie findet man Japaner? Mit einem Geigerzähler.
Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"
Warum leben die Japaner so lange?
Weil sie hartnäckig sind.
Was machen japanische Unterhaltungskünstlerinnen in Fußballstadien?
Geisha-Spiele!
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
-Nunja🤣
Deine Mutter springt vom 10-Meter-Brett und löst den 2. Tsunami in Japan aus!
Haben Sie Angst vor Chinesen?
Ja, panisch!
Wo ist der Unterschied zwischen Japanern und Rassismus?
Rassismus hat viele Gesichter!
Warum gibt es keine fetten Menschen in Japan?
Nun, das letzte Mal, als ein "Fat Man" in Japan war, ist 'ne ganze Stadt verschwunden!
Frage: Ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei. Was hat er dort bestellt?
Antwort: "2 Blödchen".
Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Kämpfer wäre ich ein Nunja.
Ein Schweizer, ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann seine Uhr von der Spitze des Eifelturms hinunterwerfen, und sie danach wieder auffangen? Der Japaner schafft es nicht! Der Chinese auch nicht! Der Schweizer aber, wirft seine Uhr, trinkt ein 5l Cola und beim hinunter spazieren plaudert er noch mit jedem. Als er unten ankommt, trinkt er nochmal einen Kaffee und fängt dann ganz easy und chillig die Uhr auf. Alle die zugeschaut haben, fragen ihn: "Wie hast du das denn geschafft???" "Ganz einfach: Wir Schweizer haben eben Stoppuhren!!!"
Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Bauland an Japaner verkaufen.
Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."
Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."