Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Wenn dich jemand alt nennt, wirf ihm deinen Gehstock hinterher und dein Gebiss dazu.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Regulärer Mathematikunterricht:
Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“
Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“
Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“
Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“
Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."
Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"
Harry: „?"
Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"
Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Fritzchen fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Unterwegs steigt eine Frau mit ihrem Baby ein. Sofort steht Fritzchen auf und bietet ihr seinen Platz an. "Das ist aber nett! Du bist ja ein richtiger Gentleman!", sagt die Frau.
Zufällig fragt am gleichen Tag der Lehrer seine Klasse, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist. Da meldet sich Fritzchen: "Ein Gentleman ist jemand, der eine Frau mit Kind sitzen lässt."
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
