Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Was passiert mit jemandem, der Cola und Bier trinkt?
Er kollabiert.
Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.
Dieser Moment wenn...
...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.
Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“
Herr Peters: „13 Uhr 20.“
Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.
Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.
Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.
Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.
Remus: Wer?
Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!
Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"
Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"
Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"
Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"
Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Die Top Ten der letzten Worte:
Die letzten Worte des Turmspringers: "Mann, ist das Wasser heute klar!"
Die letzten Worte des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
Die letzten Worte des Starkstrommonteurs: "Tausend Mal berührt! Tausend Mal ist nix pass..."
Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: "Und ob ich Ihren Revolver beschlagnahmen werde!"
Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war's, der hat nur 6 Patronen!"
Die letzten Worte eines Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, da fällt mir gerade was ein!"
Die letzten Worte des Chemielehrers: "Wer hat die Etiketten dieser beiden Flaschen vertauscht?!"
Die letzten Worte des Sternekochs: "Das schmeckt aber komisch..."
Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Dieser Moment wenn,...
• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.
• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.
